¿Tienes una madre Narcisista o Controladora?

Una madre que se preocupa por las apariencias. Lo que la gente pensaba. Lo que dijo la gente. Quien fue mencionado en la iglesia, en el periódico local, que ganó premios. ¿Sabes lo que es crecer avergonzada de tí misma? , es el resultado de tener una madre Narcisista o Controladora

Los niños sin amor comparten algunas experiencias, pero no otras. El niño ignorado y despedido vive en las sombras, pero no experimenta el dolor de vivir en el resplandor de una madre con rasgos narcisistas. El niño de una madre emocionalmente inaccesible siente la presión para tener éxito y llamar la atención porque tiene que tratar de ganar el amor de su madre, pero emana dolore desde dentro, en contraste con la hija de una madre controladora que constantemente  empuja y moldea. Esa hija controlada carece de espacio para actuar, pensar, sentir y ser ella misma. La madre combativa enseña a su hijo a auto-armadura, para evitar la confrontación a toda costa, y permanecer fuera del centro del escenario, la estrategia opuesta de la hija con una madre emocionalmente inaccesible.

Si bien todas estas madres son desamorosas, sus hijas desarrollan diferentes formas de adaptación, tienen respuestas emocionales distintivas y están dañadas de formas específicas.

Puntos de conjunción entre Controladora y Narcisista

Las madres altas en rasgos narcisistas y las que necesitan controlar a sus hijas ven a sus descendientes como extensiones de sí mismas, no como individuos por derecho propio. El grado en el que se les apoya, prestan atención y se preocupan -no estoy usando la palabra “amor” aquí- depende totalmente de lo bien que cumplan las expectativas de sus madres.

Estas madres proyectan sus propias necesidades sobre sus hijas, y no reconocen que sus hijos tienen necesidades propias. Ambas madres controladoras y narcisistas aparecen, por lo menos al margen de los ojos, muy juntas, competentes e incluso consumadas, aunque ambos tipos pueden sentirse profundamente inseguros y temerosos de ser desenmascaradas. Esos sentimientos ocultos simplemente suben la apuesta cuando se trata de cómo su vida se ve, y ambos tienden a ser perfeccionistas sobre todo, incluyendo sus hijas. Sus propias ambiciones -de ser admiradas y buscadas- son trasladadas a sus hijos que tienen que mirar bien a los demás y ser admirados también. Debido a que sus hijos son vistos sólo como reflejos de sí misma, todo lo que falta en el niño se convierte en el proyecto de bricolaje de la madre, algo que necesita ser abordado o fijado para que coincida con el jardín perfectamente tendido y apariencia cuidadosamente curada que presenta al mundo exterior.

Yo era pequeña cuando mi madre dejó en claro que no podía ser amable con todo el mundo. Había gente que se reflejaría mal en mí, en nosotros como una familia, y esos eran los niños que no podía invitar a más. Los amigos que ella eligió para mí eran niños que no me sentía cómodo alrededor así que dejé de tratar de hacer amigos. Eso tampoco se sentaba bien con ella, tener una hija nerdy que prefería leer y no se inscribía en deportes o en juegos escolares era una vergüenza. Ella cambió sus energías a mi hermana menor que era mucho más flexible, más dispuesta que yo, y me chocó. Tengo 43 años, y esa sigue siendo la historia.

Narcisista o controladora: a veces vinculada, a veces no

Si bien estos dos tipos pueden parecer estrechamente aliados e incluso intercambiables -los narcisistas pueden estar controlando y los controladores pueden ser narcisistas– tienen diferentes motivaciones y maneras distintas de justificar sus comportamientos.

El tratamiento de un niño por una madre narcisista es impulsado por la necesidad de la madre de ser el centro de atención en todo momento. La forma en que trata a su hijo o hijos no se piensa en ningún sentido, y la verdad es que ella no es consciente de lo que impulsa su comportamiento. Sus hijos o bien se reflejan bien en ella o no lo hacen; no hay término medio. Ellos le agradarán o le disgustarán y, si es el último, ese niño será un chivo expiatorio y elegido. Esta madre se dedica a un montón de juegos de juego y manipulación con el fin de mantener todos los ojos se centran en ella, ese es su objetivo.

La madre controladora tiene otros peces para freír. Sí, se preocupa por las apariencias como lo hace la madre narcisista, pero está motivada por sus propios temores e inseguridades y no deja nada al azar. Ella necesita ser necesaria, elogiada y valorada, y ella no confía en los caprichos del destino o la oportunidad cuando se trata de criar a un niño.

Mientras que la madre narcisista obtiene el poder que tiene sobre los demás, incluyendo a sus hijos, la madre controladora realmente cree que sin su intervención, los niños fallarían en casi todo. Está motivada por el miedo, pero disimula su control como una forma de fuerza. Ella es un padre autoritario, es 24/7 “Mi Camino o la Calle”, pero realmente cree que es una necesidad. Dicho esto, los mensajes que comunica a su hija subrayan el hecho de que sin su ayuda, la hija se hundiría.

Apego inseguro como mecanismo de afrontamiento

Los niños cuyas necesidades emocionales no se cumplen en la infancia -cuyas madres no están lo suficientemente armonizadas, que son ignoradas o no reciben apoyo y espacio para explorar- se dice que son inseguros. Hay tres tipos de apego inseguro: ansioso / preocupado, despreciativo-evitador, y temeroso-evitador. La hija que muestra un estilo ansioso / preocupado realmente quiere una conexión cercana, pero ella es hipervigilante acerca de ser despreciada o rechazada; altamente sensible a las deserciones percibidas, es emocionalmente volátil. El despreciador-evitador no busca la conexión cercana; ve a otras personas como demasiado necesitadas y se enorgullece de su independencia y resistencia. El temeroso-evasivo realmente quiere conexión, pero su vulnerabilidad emocional la hace autoprotegerse; ella está motivada por el miedo.

Las hijas de madres narcisistas y controladoras pueden mostrar cualquiera de estos estilos de apego en la edad adulta, o una combinación de varios.

Lo que las hijas de madres narcisistas y controladoras tienen en común

1. Problemas para manejar los sentimientos

Esto, junto con la alteración de la inteligencia emocional, es típico de todas las hijas cuyas necesidades emocionales no se cumplieron en la infancia, independientemente del estilo materno. Los niños aprenden a manejar los sentimientos de tristeza y daño a través de las interacciones con un adulto , generalmente su madre, durante la infancia. Como se explica por la teoría del apego, cuando este proceso no tiene lugar, los niños se apartan de sus sentimientos para evitar el estrés (un estilo evasivo de apego) o se inundan y se ven con emoción (un estilo ansioso / preocupado de apego) ,

2. Incapacidad de verse claramente

Dado que ambos tipos de conductas maternas se centran en los externos -la hija se define por lo que hace, no por lo que es- es fácil que la hija pierda de vista sus propios pensamientos, sentimientos, necesidades, deseos y ambiciones. Muchas de estas hijas crecen en la edad adulta sabiendo muy poco acerca de su ser real que están enterrados en el fondo.

3. Una noción retorcida del amor

Estas madres enseñan a sus hijos que el amor siempre viene con un quid pro quo o tiene cuerdas unidas, y que la comprensión es una que puede mancillar a una hija a lo largo de su vida. Es probable que se sienta atraída por las personas cuyo tratamiento de sus ecos es el de su madre, todos nos sentimos atraídos por lo familiar, incluso cuando nos hace infelices, y que definen el amor de la misma manera.

El impacto de la madre narcisista

Dado que esta madre es una inveterada jugadora y manipuladora que se esfuerza por mantener el centro de atención, el efecto que tiene sobre su hija depende en parte de la aquiescencia del niño. Una hija de oro o trofeo va con el programa, perdiéndose de vista como lo hace ella; si está suficientemente separada, puede exhibir rasgos narcisistas ella misma. Una hija de chivo expiatorio reconoce la toxicidad pero puede sufrir una gran agitación interna. ¿Qué hacer: prestar atención a sus propios sentimientos y percepción o permanecer en el juego para tratar de conseguir que mamá la ame?

No importa su posición -ya sea estelar o evitada- la hija de una madre narcisista se verá afectada de alguna manera específica.

1. Hábito de adivinar y autocrítica

Los desafíos a las percepciones de una hija, ya sea a través de la iluminación o la constante insistencia en lo que está mal con ella, dejan su huella. A pesar de que puede tener éxito exterior, también está lleno de dudas. Anecdóticamente por lo menos, no parece haber un punto medio en términos de logro: las hijas o bien se pliegan y no son capaz de establecer metas o lograrlas o bien lo hacen en el mundo.

2. Normaliza el comportamiento narcisista

Todos los niños creen que el pequeño mundo de la familia que habitan es como otras familias; ellos creen que lo que pasa en su casa continúa por todas partes. La hija de una madre narcisista puede creer que estar deprimida o marginada es sólo la forma en que las cosas funcionan en el mundo, y que debe ganar cada pedazo de atención que recibe o, si es el niño favorecido o trofeo, ese amor requiere que de ocultar su verdadero ser y ser lo que tu madre quiere que seas. Es probable que re sienta atraída por amigos narcisistas y amantes por igual, y le tomará mucho tiempo reconocer cómo ha sido dañada y herida por el tratamiento de tu madre debido a su aceptación tácita.

El impacto de la madre controladora

Es angustioso que el término “padre helicóptero” haya entrado en el diálogo porque suena mucho más benigno que la palabra “control”, y no hay nada benigno o benévolo en este tipo de madre. Estas hijas tienen una dieta 24/7 sentir inadecuada, con un mensaje que es consistente: “No eres nada sin mí”.

Crecer de esta manera les deja con déficits y problemas específicos.

1. Control de confusión para la fuerza

Su propia racionalización de las conductas de sus madres- “Ella era pesada, pero tenía mis mejores intereses en el corazón”, “Ella realmente quería mi bien”, “Ella no se dio cuenta de lo doloroso que era para mí” – a menudo deja su confusión sobre la diferencia entre ser fuerte y estar controlando. Por desgracia, es probable que se sienta más cómoda con la gente que la domina, a pesar de que la hacen infeliz e ignorar sus necesidades y pensamientos como su madre.

2. Falta de resiliencia

El hábito de la autocrítica está tan profundamente arraigado en muchas de estas hijas que están motivados en gran parte por evitar el fracaso a toda costa. Por supuesto, todos sufrimos retrocesos y cometemos errores, pero la hija de una madre controladora ve estos momentos como emblemáticos de por qué es inútil y tiene grandes dificultades para recuperarse. Establecer sus metas muy bajas  es a menudo un patrón de por vida.

3. Mancillado por la inacción

Una madre controladora niega a su hija el espacio para tomar sus propias decisiones y confiar en sus propios instintos y pensamientos; en la edad adulta, estas hijas son temerosas y, a menudo, incapaces de actuar por su cuenta y terminan haciendo lo que alguien piensa que deberían hacer. Sin esa orientación, es mucho más probable que permanezcan en situaciones -tanto en su vida laboral como personal- que las hacen más miserables que otras personas.

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