Intimidad: El arte de relacionarnos

Confusión. Heridas. Silencio. Oportunidad perdida. Es una de las ironías de la vida moderna que muchas parejas hoy viven juntas completos desconocidos. O peor aún, en gran infelicidad. Los datos sobre el divorcio nos llevan a concluir que las relaciones íntimas han estado fallando por los últimos 20 años . La verdad es que las parejas nunca han aprendido confiablemente cómo sostener el placer en relaciones íntimas. los la diferencia es que nunca importó tanto antes, pues las personas intentaba permanecer juntas con arreglos aun a costo de su felicidad.

Un nuevo mundo sin Intimidad

Aquí, al final del siglo XX, tenemos el lujo de vivir en un espléndido aislamiento. A diferencia de las culturas más “primitivas”, la mayoría Los occidentales  ya no viven como parte de una gran familia o comunidad donde desarrollar un sentido de comodidad y seguridad, una red de personas En quien confiar,para sentirse como en casa. Esto, es lo que ha hecho que proliferen los cultos y las iglesias – la necesidad de sentirse parte de una comunidad unida, Hay una sensación de estar en casa tanto emocional como físicamente. Nuestra cultura se ocupa de satisfacer todas las demás necesidades, especialmente autonomía, pero no  la intimidad. Dentro de este marco, las parejas poseen y deben atenderse una mayor cantidad de necesidades emocionales que no suministra la comunidad.

Combinando la privación de intimidad a gran escala, con, nuestro talento cultural para la comercialización se ha separado sexo de la intimidad. De hecho, la intimidad involucra emocional y físicamente una cercanía y apertura. Pero terminamos confundiendo a los dos y terminamos sintiéndose traicionados o usados cuando, como sucede a menudo, no satisfacemos nuestra necesidad de cercanía en el sexo.

Los cambios en nuestras opiniones generales sobre lo que hace que la vida valga la pena también contribuyó a una nueva demanda de intimidad. Durante muchas generaciones, el vivir en una productiva vida de trabajo y servicio en la que la recompensa de felicidad sería nuestra, en el Cielo. Esa creencia se ha roto.La gente quiere la felicidad aquí y ahora. Y lo quieren más en su relaciones íntimas, tiñendo el ámbito de una inmediatez horrorosa.

Aquí, está claro, es poco probable que lo encuentre fácilmente. Las  Parejas hoy están luchando con algo nuevo – para construir relaciones basadas en genuinos sentimientos de igualdad. Como resultado, no tenemos modelos de las relaciones que necesitamos. Y rara fueron los padres que modelaron intimidad para nosotros; la mayoría estaban demasiado ocupados luchando con la supervivencia . Sin embargo, la calidad de nuestras relaciones más cercanas es a menudo lo que da a vida su significado primario.

Los problemas de los niños son síntomas de los padres

La intimidad, no es sólo una moda psicológica, es un grito de reunión de parejas contemporáneas. Se basa en una necesidad. Poco después de comenzar mi carrera, estaba trabajando en un centro de tratamiento residencial donde niños adolescentes con problemas eran enviados por los tribunales. A través de mi trabajo empecé a descubrir lo que se había estado perdiendo para estos niños: necesitaban apoyo y afecto, la oportunidad de expresar el alcance y la intensidad de sus emociones. Fue notable descubrir la  profundidad de su necesidad, su profundidad de dolor sobre la falta de empatía de personas significativas en sus vidas.

Sólo en los últimos 20 años reconocemos que los bebés necesitan ser sostenido y tocados. Sabemos que no pueden crecer – literalmente no prosperan – a menos que experimenten cercanía física y emocional con otro ser humano. Lo que a menudo no nos damos cuenta es que esa necesidad de conexión nunca se va. Continúa a lo largo de la vida. Y en su ausencia, los síntomas se desarrollan – de la actuación enojada de los adolescentes muchachos con, depresión, adicción, y enfermedad. De hecho, los investigadores están al comenzando a comprender cómo funciona  la relación entre la depresión generalizada entre las mujeres y los problemas en sus matrimonios.

Una vez que se trabaja las relaciones familiares con los niños,  Había cambio. Para los adolescentes, sus problemas fueron típicamente arraigados en las relaciones a menudo problemáticas entre  y con sus padres. Ellos carecían del ambiente nutritivo que necesitaban para la salud crecimiento. Lo que me di cuenta fue que para ayudar a los niños primero había que ayudar sus padres. Así que comencé a cambiar mi enfoque a los adultos, las parejas y la familia.

Decepciones que matan la Intimidad

Cuando se conversa con la parejas puedes reconocer  las interacciones y los mecanismos de intimidad, he llegado a reconocer que la mayor parte de lo que afecta la relación proviene de sentimientos heridos. La decepción de la pareja proviene de su experiencia particular y esta  se basa en malentendidos y percepciones erróneas. Elegimos un compañero esperando una fuente de afecto, amor y apoyo, y, más que nunca, un mejor amigo. Encontrar una pareja como esta es una experiencia extática – la etapa de la ilusión en las relaciones, ha sido llamado.

Con el tiempo y con el pasar de ciertas cosas , entonces se establece en el estado de desilusión. De alguna manera no conseguimos todo lo que esperábamos. No lo hizo . Ella no te dio la bienvenida a casa; estaba demasiado ocupada con otra cosa; tal vez ni siquiera te miró . Pero no tenemos las habilidades para trabajar las decepciones que ocurren y solo las vamos acumulando. Las decepciones grandes se acumulan entonces las usamos determinar el curso futuro de la relación. Y así se va perdiendo la conexión.

Recuperando la conexión de la Intimidad

Con el tiempo te das cuenta que la mayoría de las personas se plantean expectativas sobre el otro con una base en las necesidades personales, en la primera etapa de la pareja esa ilusión de haber encontrado al ideal maquilla las percepciones y la entrega propia del inicio de toda relación tiñe el ambiente, sin embargo si ya están en la etapa de la desilusion hay formas de recuperarse.

1. Hable más para sentirse más cerca.

“La intimidad es un proceso de descubrimiento con otro”, escribe Joel B. Bennett en Time and Intimacy: Una nueva ciencia de las relaciones personales. Con el tiempo, sin embargo, sin atención continua, es fácil perder esa necesidad de seguir descubriendo todo lo que hay que saber unos de otros. Las personas que los psicólogos han llamado abridores tienen conversaciones íntimas con otros porque algo acerca de ellos fomenta la revelación. Aquellos que no abren o facilitan que otros lo hagan, conocidos como auto-monitores altos, tienen un tiempo más difícil con las relaciones cercanas.

2. Haz tiempo para conversaciones profundamente emocionales.

Estas son algunas de las veces que la gente se siente más cerca. “Cuando compartimos nuestros pensamientos al final del día”cuando tenemos la suerte de poder hacer eso, nos sentimos muy íntimos”.

3. Hagan algo nuevo o grande juntos.

Una mujer compartió casos en los que ella y su pareja se sienten más cercanas, incluso cuando tienen una conversación productiva sobre algo en lo que no están de acuerdo. Pero también importante, me dijo, “es cuando producimos algo juntos.” Elevando a los gatos, haciendo algo realmente agradable para los amigos o la familia. Como cuando estamos en sincronía con “vamos a hacer tal y tal para que así -y entonces.'”

4. Permite la rutina.

Cuando somos nuevos el uno al otro, lo que aprendemos es inesperado, lo que resulta en intensa emoción. Gradualmente con el tiempo, nos hacemos más predecibles entre nosotros. Pero hay un lado positivo de esta previsibilidad, y es que conduce a la intimidad, la pareja está tan conectados unos con otros que uno no reconoce que el otro está allí, al igual que el aire que respiramos se puede dar por sentado , a pesar de su necesidad de vida “.

5. Sacuda la rutina.

Según Sternberg, nuestras interacciones en relaciones cercanas tienden a ir a lo largo de ranuras bien gastadas, llamadas guiones. La mayoría de la emoción es el resultado de alguna interrupción del guión. Sigue haciendo lo mismo, y no experimentas ninguna emoción. Pero detener lo que siempre has hecho, y, de repente, alguien se siente. Sternberg dice que usted puede averiguar si una relación es “en vivo” por generar algo inesperado, como uno de los que se van o sus propios, o ir de vacaciones a un nuevo lugar juntos. Pero a veces se necesita una acción extrema para darse cuenta de cuánta intimidad hay, o era. ¿Por qué no plan para las interrupciones menores ocasionales-por lo que no necesita uno importante para despertarte?

6. Que sea más difícil alejarse.

Cuando el matrimonio de Susan Tyler Hitchcock y su marido se estancó, hicieron un proyecto familiar de un viaje de un año de navegación en el Caribe. Tan pronto como hicieron el compromiso y comenzaron a planificar el extenso viaje, se sintieron “reunidos”,  Su forma de expresar su enojo o decepción, y su retraimiento, se rompió. Además, su costumbre había sido aterrorizarse de una confrontación, figura que había estado presionando demasiado, y ,los abandonar la conversación por completo. En los confines de un velero, ninguno de los dos podía alejarse, y aprendieron a hablar a un nivel más profundo y honesto.

7. Asegúrate de que es seguro estar abierto.

¿Qué pasa si usted es parte de una pareja no coincidente, donde usted anhela un nivel más profundo de apertura comunicativa que su pareja nunca lo hará? Los niveles de comodidad con el compartir verbal típicamente aumenta con la práctica en un contexto emocionalmente seguro, así que continúe trabajando para convertirse en un oyente que no juzga.

8. Considera que quizás eres mejor pareja de lo que piensas

Las personas varían en cuanto a la intimidad que necesitan para evitar la soledad y cuánto pueden tolerar antes de sentirse saturados. Aquellos con necesidades más fuertes trabajarán más duro para asegurar el contacto íntimo con sus parejas, escuchando más de cerca y animandolos a ser más expresivos. Si la necesidad es más débil, entonces habrá una correlación más débil entre la intimidad y la satisfacción de la relación. En otras palabras, si usted no anhela el nivel de cercanía total que estoy hablando aquí, probablemente no le importará si su pareja no está tan interesada en compartir su propia vida interior, tampoco.

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